Trucs plus ou moins légaux :Avant de
commencer l'énumération, quelques remarques:
- Toutes les citations de
ces pages sont vraiment des citations, c'est-à-dire que cela a vraiment été
dit.
- Je ne note que les citations dont je suis témoin, ce qui signifie
qu'elles ont toutes été proférées en ma présence.
- Je ne garantis pas
l'exactitude de toutes les citations : j'en ai reformulé certaines
volontairement pour qu'elles soient compréhensibles hors contexte et d'autres
involontairement car je m'en souvenais mal.
- De même, il est possible
que je me sois trompé quand à certains auteurs. Si vous vous reconnaissez
dans une citation mais qu'elle ne vous est pas attribuée, n'hésitez pas à me
le signaler.
- Tous les commentaires sont de mon fait, n'engagent que
moi, et ne sont pas émis dans l'intention de blesser ou choquer qui que ce
soit. De même pour les titres.
- Puisque c'est moi qui ai noté ces
citations, elles reflètent mon humour (ou celui que j'avais lorsque je les
ai notées) et je ne peux donc pas garantir que vous allez les trouver
drôles.
- Ceux qui connaissent SBS pourront reconnaître de nombreuses
citations. C'est normal : j'ai longtemps été l'un des fournisseurs
d'Olivier.
- Ceux qui ne connaissent pas certains membres de la Guilde
des Saigneurs ou certains jeux risquent de ne pas comprendre certaines
références. C'est normal.
- Ce bêtisier a été créé comme résultat de cinq
ans de JdR et dans un but non commercial. Merci de ne pas le récupérer à
votre compte.
- C'est tout. Amusez-vous bien.
Y'a comme un problème...
"Si vous voulez faire le
tapin, ce sera gratuitement..."
Ou la différence entre une pute et une
salope...
"Je sors les crocs, je sors les griffes, j'utilise Dread
Gaze pour l'effrayer tout en l'engueulant mais je n'ai pas l'air énervé"
(Julien)
Julien, ça rime avec "très fin".
" Allô, c'est encore
moi, j'espère que vous viendrez à l'enterrement de votre fils." (Stef)
Du
tact, de la délicatesse...
"Un chat avec des yeux de cocker"
(Pierrick)
Ouaf, ouaf, ouaf !
"Je suis motorisé : j'ai deux paires
de pieds." (Epphyx)
Et tu as combien de bras ?
"Je téléphone au
muet." (Lionel D)
Le pire, c'est qu'il n'est même pas le seul à sortir ce
genre de conneries.
"Je planque mon katana dans ma moto."
(Alekseï)
Dans le pot d'échappement, peut-être.
"Ca fait trois
heures qu'il est midi." (Régis)
C'est ce qui s'appelle chercher midi à
quatorze heures.
"Vingt minutes plus tard, donc au bout de 2h30."
(Cédric, MJ)
Ca doit être ça qu'on appelle le temps de
narration.
"Un carquois pour épée courte." (Thibaut)
Et un
fourreau pour flèches lourdes.
"Un Gros Bill moyen" (Olivier)
Ca
existe, ça ?
"Le temps qu'on arrive, on sera repartis." (Caro)
A
propos d'un voyage dans le temps.
"Tu te réveilleras quand tu seras
morte." (Jeremy)
Maintenant on en a la preuve : il y a bien une vie après
la mort.
"Elle est Elfe Noire, nécromancienne et Elfe."
(Thibaut)
'Faudrait savoir : c'est une Elfe ou une Elfe ?
"Le
sanglier, c'est un mammifère ?" (Lionel D)
Quand Lionel joue un Paladin
Nain et qu'il choisit sa monture...
"Y a-t-il quelqu'un autour de moi
?" (Pierre-Jean)
Ca dépend : tu es tourné vers qui ?
"Regarder des
musiques." (Vanessa)
Il paraît qu'en prenant du LSD, on y
arrive.
"Demi-tour à 90°." (Thibaut)
S'il n'était pas à R'lieh à
ce moment-là, il a un sérieux problème.
"Une full plate de
cuir."
Et ça te fait combien en CA ?
"Il est habillé en vêtements
de bois." (Jeremy)
C'est un Elfe ou un Ent ?
"Le tissu est en
bois" (Matthieu)
C'est une épidémie.
"Je fouille mon arme."
(Pierre-Jean)
Dans le Complexe Alpha, on n'est jamais assez
Paranoïaque.
"... et donc, on travaille tous dans une
auberge." (Philippe, PJ à Vampire, la Mascarade)
Je ne savais pas
qu'il restait des auberges à Chicago en 2000.
"Je regarde ma choppe
dans les yeux." (Thibaut)
T'avais bu combien de choppes avant
?
"De la foudre qui tombait horizontalement." (Epphyx)
C'est un
bris de Mascarade, non ? Euh... Pardon... C'est pas le même jeu.
"Une
seule personne à la queue leu leu." (Olivier M)
Il a le don d'ubiquité
?
"La dernière personne que j'ai failli tuer comme ça, c'est eux."
(Thibaut, en désignant Cédric)
Et il était nombreux ?
"Pair, c'est
vous. Pair, c'est nous." (Lionel D)
Pile, je gagne. Face, tu
perds.
"Il a des papiers d'identités ?" (Karin, à AD&D)
Tu es
dans un monde médiéval. C'est des PARCHEMINS d'identité.
"Des bottes
de sept lieux." (Bestiaire AD&D2)
Les traducteurs aussi ont du
mal, des fois.
"Je rentre, j'avance, je frappe à la porte."
(Dom)
Maintenant, tu découpes et tu remets les mots dans
l'ordre.
"Tu es dans le groupe B, comme tous ceux du groupe C." (Un
étudiant à un autre lors de la rentrée)
A l'IUT d'Amiens, il se passe de
drôles de choses.
"Vert brillant glauque étincelant." (Noël)
C'est
comme "plus blanc que blanc" : c'est nouveau, ça vient de
sortir.
"Une aura brillante et luminescente sombre." (Noël)
A
croire que Noël en a fait sa spécialité.
"Nous sommes la perfection
humaine dans toute sa splendeur." (Sylvain, PJ Nain)
Je crois que ton
perso a de sérieux problèmes d'identité.
"Je ne suis pas responsable
de ce qu'il y a sur mon disque dur." (Seb)
Le responsable, c'est un
hacker ?
"Y'a votre portable qui téléphone." (Lionel D)
Euh... je
décroche le crochet.
"J'appelle le roi de dame." (Milou)
Pique,
coeur, carreau, trèfle, dame.
"Une armure d'arme."
(Arthur)
Heureusement que le roi du même nom ne commettait pas ce genre
d'erreur.
Les incohérences majeures (ou "les rôlistes n'ont pas tout compris
à la nature")
"Tu vois du noir lumineux éblouissant"
(Gauthier)
Et donc, je mets mes lunettes de soleil pour mieux voir la
nuit.
"Une jeune femme assez âgée" (Hervé)
Sans
commentaire.
"Une charmante jeune femme un peu vieille" (Olivier
P)
Quand Hervé fait des émules.
"Tu es inconscient à vitesse
normale." (Cédric)
Avant, le personnage était sous l'effet d'un sort de
lenteur.
"C'est la pluie qui a mis le feu ?" (Caro)
Et donc, pour
faire pleuvoir, il suffit de déclencher un incendie.
"... par terre
sur le plafond." (Caro)
Très en forme, Caro, ce soir-là.
"On a
foncé aussi lentement que possible." (Dom)
Et on court en
marchant.
"Prends la compétence suicide : ça peut te sauver la
vie." (Thibaut)
Thibaut et les règles de Rolemaster.
"C'est
un frigo en carton." (Thibaut)
Mais non, c'est la valise qui est en
carton.
"Ton Troll, il est Humain ?" (Cédric)
Non, non. C'est un
Elfe.
"Les sept branches d'un pentacle." (Greg)
Tu les as
dénombrées en les comptant sur les sept doigts de ta main ?
"C'est un
oeuf de Nain." (Caro)
Car, comme chacun sait, les Nains sont
ovipares.
"Un Asiatique Hawaïen." (Dom)
Dom et la
géographie...
"Du sang séché qui coule." (Olivier M)
Olivier et la
médecine, une grande histoire (cf infra).
"Un très beau diamant noir,
tout rond, en métal." (Thibaut)
Enchâssé dans du métal, à la
rigueur.
"Je mets une cassette des Beach Boys dans le lecteur de CD."
(Stéphane F)
Parce que s'il ne s'agit pas des Beach Boys, ça ne rentre
pas.
"Le Sud, c'est à l'Est ?" (Caro)
T'étais au pôle Nord, à ce
moment-là?
"Cinq personnes : trois mecs, une fille." (Pierrick)
Et
le dernier, c'est un hermaphrodite ou un asexué ?
"Je cours en taxi."
(Thibaut)
Tu m'expliqueras comment tu fais.
"Un renard empaillé
qui te regarde avec ses crocs." (Cédric)
C'est un nécromancien Tzimisce
qui l'a empaillé ?
"On n'est pas encore hier." (Philippe)
Bien sûr
que non, puisqu'on n'est plus demain.
"J'espère que tu feras mieux
que la prochaine fois." (Olivier M)
Olivier, tu ne nous avais pas dit que
tu pouvais prévoir l'avenir.
"C'est naturel. La preuve, les Barbies
sont pareilles." (Elen)
Ca, c'est de la preuve.
"Si ça crève,
c'est mort." (Judi)
Non : si ça crève, ça VA mourir.
"S'il est
mort, il faut le tuer." (Olivier D)
Euh... 'Va falloir le ressusciter
avant, alors...
"C'est la moindre des choses de donner une sépulture
décente à un être vivant." (Matthieu)
Olivier veut tuer les morts.
Matthieu veut enterrer les vivants. Ils devraient s'entendre.
"Je
suis brune, de sexe masculin." (Cyril)
Encore une
hermaphrodite.
"Trois squelettes de cadavre en décomposition."
(Cédric)
Normalement, ce sont les zombies qui sont en décomposition, pas
les squelettes.
"Certains objets sont dorés à l'argent"
(Jeremy)
Ce sont des daltoniens qui ont fait le coup.
"Il est
petit, grand,..."
...gros et maigre.
"C'était mardi prochain."
(Matthieu)
Ce sera lundi dernier.
"Une lumière noire."
(Noël)
Pour la gloire de la Lumière Noire, Noël devrait se
retirer.
- "On va le descendre avec la corde." (Pierrick)
- "On va
le hisser, quoi." (Matthieu)
Encore un à qui il va falloir offrir un
dictionnaire.
- "Allô ?"
- "Allô ? C'est moi. T'es toujours vivant
?" (Dom)
Non, imbécile : c'est mon fantôme qui te parle.
"Il faut
qu'elle vole honnêtement." (Elen)
Elle va avoir du mal.
C'est logique...
"Une boîte de nuit pour Vampires,
c'est ouvert la journée ?" (Caro)
Qu'est-ce que vous voulez répondre à ça
?
"Les putes, le jour, elles sont fermées ?" (Epphyx)
C'est Epphyx
qui a déteint sur Caro ou c'est le contraire ?
- "Comment c'était
découpé, déjà ?" (Cédric)
- "En morceaux, je crois." (Judi)
Sans
commentaires.
- "A trois, ça sera plus facile de se retrouver à
deux." (François G)
Règle n°1 : ne jamais rester seul.
"Quand je
l'ai tué, il est mort" (Cédric)
Et quand il a ressuscité, il était vivant
?
"Mais pourquoi je dois me taire ? ...... Parce que je suis muet ?"
(Guillaume L)
Tu vois, quand tu veux...
"Ah merde, c'est vrai, le
courant électrique, ça va plus vite qu'un Vampire avec
Célérité..."
Lorsque tu auras ton 666ème niveau de
Célérité, on en reparlera.
- "Se faire une centaure, c'est de
la zoophilie ?" (Cédric)
- "Ca dépend par quel côté." (Alekseï)
Je
rappelle que les rôliste sont de dangereux psychopathes.
"Quand je
les regarde, j'évite de leur tourner le dos." (Cédric)
Bof, avec
Vicissitude, tu peux te mettre des yeux dans le dos.
"Ils sont
plus nombreux que moi." (Epphyx)
Oui, mais toi, tu es combien
?
"Horticulture, c'est pour faire pousser des orties ?"
(Thibaut)
Thibaut et le jardinage.
"Le langage des Gargouilles,
c'est le gargouillis ?" (Gauthier)
Evite de le leur demander, elles
risqueraient de mal le prendre.
"Il y a autant de chances d'avoir
l'un que l'autre, surtout lorsque ce sont les même." (Gérard PETIT, prof de
génétique)
C'est sûr, on va avoir notre diplôme avec ça.
-
"Eclair, ça fait du bruit quand ça part ?" (Pierrick, Ange de
Jean)
- "Comme la foudre." (Gauthier, MJ)
Ah ouais, quand même... Bon,
alors je lance Eclair silencieux. Comment ça, ça n'existe pas
?
- "Les lesbiennes, c'est pas contre nature." (Caro, Ange de
Christophe)
- "Peut-être, mais c'est en-dehors du mariage !" (Judi, Ange
de Laurent)
Quand Judi joue à Magna Veritas, il est encore plus
intégriste que ses supérieurs hiérarchiques.
"Les dégâts de
digestion, ça ne régénère pas." (Pierrick et Gauthier)
Puisque c'est de
l'acide.
"Bordeaux, c'est une ville qui est au bord de l'eau ?"
(Noël)
Oui. Et Paris, c'est une ville qui regorge de bookmakers.
-
"Qu'est-ce qu'il faut pour relever des empreintes digitales?" (Florian)
-
"Des flics !" (Pierrick, Julien et Alekseï)
Enfin un sujet qui fait
l'unanimité.
"C'est un cube carré." (Olivier D)
Ah bon, c'est pas
une sphère ronde ?
"Mensuelles tous les mois."
(Vanessa)
Quotidiennes tous les jours, hebdomadaires toutes les semaines,
etc...
"Plus tu attends, plus ça fera longtemps."
Ca va finir par
faire long.
"On ne ressemble plus à ce que nous sommes, donc on est
différents." (Epphyx)
Dois-je comprendre que si on était resté pareils,
on n'aurait pas changé ?
"Si je ne suis pas mort, je suis encore
vivant." (Judi)
Et si tu es un mort-vivant ?
- "A priori, la
blessure n'était pas mortelle." (Gauthier)
- "Forcément. Sinon, elle
serait morte." (Christophe J)
Et puisqu'elle n'est pas morte, elle a
survécu.
- "Il est à quelle hauteur, le marais ?" (Antoine)
-
"Ben, au niveau du sol."
Et la montagne, elle est au niveau de la
mer.
"Quand on a une tête de pine, on n'a pas besoin de substitut
phallique." (Epphyx)
Je ne connaissais pas ce proverbe.
-
"J'attaque la chauve-souris avec mon épée dragonne." (Cédric)
- "Tu as
l'initiative : tu as l'arme la plus longue." (Noël)
Faut voir : c'est
peut-être une chauve-souris mutante avec une allonge plus grande que la
normale.
"Voici un superbe objet, fabriqué de manière artisanale."
(Matthieu, à Dark Ages)
Je ne savais pas qu'au Moyen-Age,
l'industrialisation avait déjà débuté.
"C'est le langage de la
parole" (Dominique L)
Et le silence des muets.
"D'abord en
premier." (Matthieu)
Avant pour commencer.
- "Les Humains sont
noyés sous le nombre."
- "Ils ont pied : leurs ennemis sont des
Gobelins." (Cédric)
Et si les Humains étaient des Géants, ils seraient
dans un gué.
"Tous ceux que j'ai tués sont morts." (Dom)
Encore
heureux !
- "Onze succès !" (Gauthier, à Vampire)
- "T'es
pas humain !" (Elen)
Forcément, puisque c'est un Vampire.
Chirurgie, boucherie, même combat (ne vous faites jamais opérer
par un rôliste)
- "Tu vois des morceaux de cage thoracique qui
volent dans tous les sens." (Gauthier)
- "Il est encore vivant ?"
(Stef)
S'il est encore vivant, c'est qu'il a beaucoup en
Constit'...
"Je lui arrache la jugulaire mais j'essaie de ne
pas le tuer."
Sans commentaire.
"Il y a un trou qui s'est planté
dans sa tête." (P'tit Laurent)
C'est ce qu'on appelle "avoir la tête
vide".
"Il n'a plus la mâchoire dans sa gorge : il a sa gorge dans la
mâchoire." (Epphyx)
Il va respirer beaucoup moins bien maintenant,
forcément.
"Il s'est pris une balle dans la jambe. Il lui manque la
moitié de la tête." (FrançoisG)
Un jour, on t'offrira un bouquin
d'anatomie.
"Tu lui as éventré la gorge." (Olivier M)
François, tu
lui prêteras ton bouquin d'anatomie.
"Il le décapite au niveau de
l'abdomen." (Olivier M)
Finalement, on va lui en offrir un bien à
lui.
"Un pouce du doigt de pied." (Lionel D)
Et un autre pour
Lionel.
"En se tenant les côtes." (Epphyx, en se massant le
dos)
Quel roleplay !
- "Tu la décapites." (Noël)
- "Mais je
visais l'arrière-train." (Cédric)
Du problème des tables de
localisation... Sauf qu'à Rêve de Dragon, il n'y a pas de tables de
localisation !
- "C'est très malpoli de se faire couper."
(Matthieu)
- "Oui, j'imagine..." (Nico)
Coupez ! On va la
refaire.
'Pouvez répéter la question ?
"Si je te fais signe,
est-ce que tu m'entends ?" (Caro)
Et si je t'appelle, est-ce que tu me
vois ?
"C'est lui, la petite fille ?" (Caro)
Oui, Caro, on sait
que tu as des problèmes avec les différences garçon-fille.
"Y'a pas
un squelette de nounours ?" (Caro)
Un nounours avec un squelette, c'est
celui de Bonne nuit les petits ?
"Y'a pas un hippodrome, dans
le train ?" (Jeremy)
Le train en question, c'était quand même le
Transsibérien.
"Le mage, c'est celui avec la grande épée dans le dos
?" (Epphyx)
Oui, oui : il est biclassé.
"Je l'assomme tout de
suite ou maintenant ?" (Alekseï)
Sur-le-champ.
"tu as la vertu
Tare ?" (Olivier P)
Avec le bouquin d'anatomie de François, 'faudra
offrir un dictionnaire à Olivier.
"J'ai combien de mains à chaque
doigt ?" (Caro)
'Sais pas. T'as combien de pieds à chaque orteil
?
"Une lanterne sourde, c'est une lanterne qui ne parle pas ?"
(Thibaut)
Non : ça, c'est une lanterne muette.
"Le piège est-il
piégé ?" (Judi)
Piéger les pièges, ça c'est vicieux.
"Est-ce que
j'ai Connaissance de la Loi ?" (Pierre-Jean, PJ Sheriff)
Bien sûr
que non, sinon tu ne pourrais pas autoriser les lynchages.
"C'est
dans quoi, déjà, "Docteur Jones" ?" (Olivier H)
Indiana Jones RPG,
peut-être...
"Y en a qui connaissent l'univers de Star Wars ?"
(Cédric)
Euh, c'est pas la série avec Mr Spock ?
"Tu as combien de
soins de sorts ?" (Matthieu)
Au moins autant que de vie de
dés.
"Une pièce d'or, ça fait combien de PO ?" (Lionel D)
A ton
avis ?
"Tu sais que tu serais très joli avec une robe de femme ?"
(Renaud à Nico, barbare demi-orque)
Toi rire moi. Moi taper
toi.
"C'est un mec ou un gars, la prof d'anglais ?"
Euh... Un
hermaphrodite ?
T'es sûr que t'as bien compris la question ?
-
"Comment est-il mort ?" (Pierrick)
- "Non." (P'tit Laurent)
Mais
si...
- "As-tu plusieurs attaques par round ?" (Cédric)
- "Une."
(Guillaume L)
Sans commentaire.
- "Comment était le ciel ?"
(Dom)
- "Forte." (Guillaume L)
"Ciel", c'est féminin, maintenant
?
- "T'habites à combien de kilomètres de chez lui ?"
- "Vingt
minutes"
C'est à une demi-heure d'ici. J'y suis dans dix minutes. (Mr
Wolf, Pulp Fiction)
- "Alors, tu l'as trouvé ?"
(Pierrick)
- "Oui : il n'était pas là." (Judi)
Et s'il avait été là,
tu l'aurais raté ?
- "Vers quelle heure ?" (Judi)
- "A quelques
centaines de mètres." (Dom)
Alors là, je ne trouve rien à
ajouter.
- "Tu as une armure ?" (Christophe J)
- "Non : j'ai une
cotte de mailles" (François S)
- Tu as une arme ?
- Non : j'ai une
épée.
- "Combien ?" (Cédric)
- "Blancs." (Arturo)
On lui
pardonne : le Français, c'est pas sa langue maternelle.
'Faudra m'expliquer, un jour...
"Pensez moins fort, on
ne s'entend plus parler !"
D'habitude, c'est le contraire.
"Je
vends tout, sauf l'argent." (Cédric)
On peut acheter des thunes ? Où ça
?
"Ce jeune homme fait-il partie de votre maître ?" (Olivier P)
Ce
bras fait-il partie de votre main ?
"Tu t'es fait tirer dessus. Tu es
mort. Et ensuite ?" (Epphyx)
Ca y est, il est mort. On va pouvoir
l'interroger.
"Tu fais le tour du regard des yeux." (Noël)
Mais
sans le quitter des yeux du regard.
"C'est pas toi qui t'es fait
faxer un caniche ?" (Cédric)
Yo, zyva, ton caniche il est tellement plat
qu'on pourrait le faxer.
"Je lui ai envoyé une fracture." (Dom)
Ca
a dû lui faire mal.
"Il t'a semé en s'arrêtant tous les vingt
mètres." (Dom)
Soit le suivi est très fort, soit le suiveur est très nul.
C'était qui, déjà, le suiveur ?
"Ton oreiller dort." (Thibaut)
Et
ton réveil est debout.
"Ta gueule : tu es sourde !"
(Pierrick)
Ecoute : il est muet.
- "Ouin... Je peux plus pisser
contre les arbres..." (Judi, PJ homme transformé en femme)
- "C'est pas
grave : dans ta chambre, il n'y a pas d'arbre." (Caro)
D'où l'on déduit
que, pour Caro, les hommes ont l'habitude de pisser contre les arbres qui
poussent dans leur chambre.
"Mimi Matty, elle, c'est un homme."
(Judi)
Judi, un jour on t'expliquera la différence entre un homme et une
femme (en attendant, demande à Caro)...
"On y trouve exclusivement de
tout." (Gauthier)
Donc, on n'y trouve jamais rien ?
"Sous mes yeux
pendant que je ne regarde pas." (Caro)
Tu es aveugle ?
"Les
lumières s'éteignent et la plage est plongée dans l'obscurité." (Olivier
D)
Quand on joue à Hystoire de fou, il faut s'attendre à
tout.
"Ca image bien ce dont je suis vraiment."
Si quelqu'un a
compris, qu'il m'explique.
"Je n'arrive plus à faire ce que je suis
en train de faire" (Philippe)
Mais comment tu fais ?
"Si ça dure
un an, ça sera terminé avant." (Gauthier)
Et si on prend du retard
?
"Des fringues ? Mais je m'en fous ! Je veux des habits !"
(Judi)
Répète après moi : sy-no-ny-me.
"Je lui dis en espagnol :
«Chut»." (Judi)
C'est pas international, comme expression ?
"C'est
un endroit connu pour être caché." (Arturo)
Certains MJs font des
descriptions bizarres.
"On dirait Philippe Noiret, ton dragon rouge."
(François S)
Je croyais que François n'était fan que de films de série
Z.
"Ils vont se tuer à mort, ces abrutis." (Elen)
Elen a des
expression étranges.
"J'ai réussi un échec." (François S)
Tu
jouais à Qui perd gagne ?
"J'en suis fort gré." (Valentin)
Tu es
fort gré de quoi ?
"L'intelligence ne marche pas forcément avec
l'intelligence." (Olivier M)
Je ne dois pas être assez intelligent pour
comprendre.
"Le déplacement du mouvement."
Même dans l'autre
sens, on ne comprend pas mieux.
"La même que tous ceux qui en ont
une." (Caro)
Elle parlait de quoi, là ?
"J'attaque le paquet à la
corde." (Pierrick)
Si quelqu'un se souvient des circonstances de cette
déclaration, ça m'intéresse.
"Des lieux d'endroits." (Cédric)
Où
ça ?
"Mais j'ai rien dit : c'est toi qui ne dis rien." (Arthur)
Le
silence est d'or.
"Je pouvais pas le réveiller : il dormait."
(Xavier)
Et je suppose que tu ne peux pas non plus t'endormir quand tu es
réveillé...
A ce niveau là, ce ne sont même plus des pléonasmes (ou "Les
rôlistes aiment bien se répéter pour être sûrs qu'on comprend ce qu'ils
veulent dire")
"Un par un, pas tous en même temps."
(Noël)
Tous ensemble, pas chacun son tour.
"Le roleplay de
l'interprétation." (Cédric)
A la rigueur, pour un PJ
acteur.
"Parfaitement parfait." (Olivier M)
C'est une réussite
réussie, quoi.
"La forteresse fortifiée est trop gardée."
(Judi)
Ca va être dur d'entrer.
"L'influence de la température
peut influer." (Gérard PETIT, prof de génétique)
Pourtant, ce prof n'est
pas rôliste.
"Des parois en roche taillées à même la roche" (Stéphane
B)
Ce sont des Nains qui ont fait le coup.
"A 19h du soir."
(Vanessa)
Et à minuit de la nuit.
"20h du soir." (Marie)
C'est
pas tout-à-fait la même chose.
"A 14h de l'après-midi"
(Hervé)
Lequel a donné des cours aux autres ?
"Soit trop peu, soit
pas assez." (Gauthier)
Ou alors c'est qu'il y en avait une quantité
insuffisante.
"C'est très interrogatif, comme question."
(Epphyx)
Contrairement aux déclarations affirmatives.
"Rejette-moi
un jet." (Olivier D)
Ca ira si je relance un lancer ?
"Je me
traduisais à moi-même." (Vanessa)
Et tu leur disais à eux.
"Un
repas frugal, mais simple." (Judi)
D'accord, mais seulement si c'est un
repas léger.
"Un homme de sexe masculin." (Judi)
A force d'avoir
des persos qui changent de sexe, ça l'a perturbé.
"A poil sans
vêtements." (Lionel D)
Nu déshabillé.
"Une tache salissante." (Mme
CADIC, prof)
Si un jour elle en a marre de l'enseignement, elle pourra
faire des pubs pour les lessives.
" 95% sur cent." (Anne-Francoise
BOINET, prof d'expression-commmunication)
Cette prof était censée nous
apprendre à bien parler.
"Un Garou lycanthrope."
(Gauthier)
Doublement maudit. Pas de bol.
"Un Nosferatu pas beau."
(Cédric)
Et un Brujah susceptible.
"Le R.U. universitaire."
(Judi)
Ca fait longtemps que Judi a quitté la fac.
Les rôlistes fatigués (ou "à deux heures du matin, certains ont du
mal")
"Laissez un bip après le message sonore."
(Cédric)
Biiiiiiiiiiiip.
"On va sans doute m'apporter la minute
d'ici quelques nouvelles" (Dom)
Nouvelle unité de temps : la nouvelle
!
"Tu n'es pas eau courante." (Jérémy)
Il avait dû boire un coup
de jus.
"Nous vous mettrons en lésion avec lui." (Olivier M)
Et
vous êtes sûr qu'il sera en état de me répondre ?
"Il a plus d'une
corne à son arc." (Olivier M)
C'est un arc cocu plusieurs
fois.
"Il a le flaw Con ?" (Olivier P)
... de neige,
Olivier.
"Vous rentrez chez vous un peu débités." (Stéphane
B)
C'est parce qu'on a pas arrêté de bûcher.
"A côté du saloon, il
y a un apprenti pour laisser les chevaux." (Epphyx)
Et un appentis
forgeron qui ferre les chevaux.
"Les sièges sont immaculés de sang."
(Alekseï)
Façon Pulp Fiction.
"Faites un jouet de
Perception." (Olivier D)
'Peux pas : la maîtresse m'a confisqué
tous mes jouets.
"Je ne me rappelle plus d'un truc mais je ne sais
plus ce que c'est." (Philippe)
- Pourquoi tu bois ?
- Pour
oublier...
- Pour oublier quoi ?
- J'ai oublié...
"Il reste
quelques cheveux accrochés au dents du radeau." (Olivier D)
Au début, on
avait tapé sur quelqu'un avec un râteau.
"Vous pouvez remarquer qu'il
n'y a rien à remarquer." (Lionel R)
Donc on voit qu'il n'y a rien à
voir.
"Une bibliothèque avec des rayonnements dans tous les sens"
(Lionel R)
Particulièrement fatigué, Lionel, ce soir-là.
[En
montrant son stylo] "L'avantage du Bic, c'est que... [Il regarde son stylo]
... c'est un Reynolds..." (Alekseï)
On dirait pas comme ça, mais en fait
Alekseï a des raisonnements très cohérents.
"Je serais heureux de
mettre à ma disposition..." (Epphyx)
Egoïste !
"Lui, c'est ma
soeur." (Thibaut)
Et elle, c'est ton frère ?
"Il y a deux filles :
moi et lui." (Christophe J)
Encore un qui a des problèmes avec
ça.
"C'est une fille avec les cheveux catins." (Arturo)
Et ses
cheveux font le tapin ?
"Les yeux noirs, blonds et courts."
(Christophe J)
'Faut pas lui en vouloir : il jouait une
blonde.
"J'ai un peu moins de plus que toi." (Matthieu)
Oui, mais
à propos de quoi ?
- "Minuscules Météores de Melf."
(Gauthier)
- "Quoi ? Des météores d'Elfe". (Elen)
Elen débutait à
AD&D2.
"Elle a les cheveux soigneusement payés."
(Epphyx)
Et ça lui a coûté cher, sa perruque ?
"La destination de
départ." (Cédric)
Ou le moyen d'arriver avant d'être parti.
"J'ai
ramassé sa bourse pour lui revendre." (Fred)
Quand Fred joue un voleur,
il le joue jusqu'au bout.
"On m'a engagé pour voler une petite
fille.&qu ot; (Arthur, à un milicien)
Et la réaction du milicien
?
"Je vais essayer de calmer la diplomatie." (Antoine)
Tu vas
avoir du mal.
"A cheval, t'es un boeuf." (Noël)
Un croisement
entre un centaure et un minotaure ?
"Un village sur piloris."
(Noël)
Ca doit faire mal. D'autant qu'il nous l'a faite quatre fois dans
la soirée.
"Tout le monde a salué bien bla." (Dom)
Le JdR, c'est
juste du bla-bla.
"L'hymne national Européen." (Sylvain)
L'Europe,
c'est une grande nation.
"C'était le seul blanc."
Si quelqu'un se
rappelle de la raison pour laquelle je l'ai notée...
"Ca coûte 500
grammes et ça pèse une pièce de cuivre." (Matthieu)
Matthieu a du mal
avec les unités de mesure.
"Je retourne voir mes petits amis."
(Frédéric, à propos de deux Elfes)
Les Elfes ont une de ces
réputations...
"On monte chacun dans un cheval." (David)
Je ne
suis pas sûr que les chevaux soient d'accord.
- "Tiens, vous ici ?"
(Elen)
- "On est où ?" (Gauthier)
Ici, on t'a dit.
- "Les
griffes, ça laisse des empreintes digitales ?" (Pierrick, Loup-Garou, en
contemplant ses ongles)
Et pourquoi pas ?
On les reconnaît, les rôlistes...
"Vous avez
rendez-vous le lendemain matin à 16h" (Noël)
Noël est un grand
spécialiste de ce genre de phrases.
"Au matin du troisième soir."
(Cédric)
Cédric, a quelle heure tu te lèves ?
"A midi et demie du
matin." (Gauthier)
C'est déjà moins grave que les deux
précédents.
- "C'est quoi le jet pour crocheter la serrure ?"
(Stéphane F)
- "Armes à feu." (Pierrick)
Rigolez pas : y'en a
qui le font.
- "A ta place, j'aurais fait un massacre."
(Alekseï)
- "J'ai essayé. Ils n'ont pas voulu..." (Lionel D)
Y'a
vraiment que lui pour nous en sortir des comme ça.
"Il sort son arme
et tire une Slave." (Cyril)
Encore un frustré.
- "Tout est une
question de point de vue." (Gauthier)
- "Non : tout est une question de
Points de Vie." (Thibaut)
Thibaut est toujours préoccupé par les chances
de survie de ses persos.
Amis de la finesse et du bon goût, bonsoir.
"Ah...
Cette Sidhe... Y'en a pas beaucoup qui la supportent mais y'en a beaucoup
qui la surmontent." (Judi)
A l'époque, Judi n'était pas encore
casé.
- "Les princesses, de toute façon, c'est bon à rien foutre."
(Thibaut)
- "Si, justement, c'est bon à foutre." (Pierrick)
Désolé...
On parlait d'un personnage de Geoffrey.
"Est-ce que je peux viser
pendant que je vomis ?" (Samuel)
Beuuuuark ! J'suis super
content.
"On va lui faire cracher le morceau (mais si elle avale,
c'est mieux)." (Samuel)
Un autre rôliste frustré (c'est un pléonasme ? Ah
bon...).
- "Ce serait bien qu'elle ait ses règles quelques jours
avant la pleine lune : ça servirait d'alerte." (Judi)
- "Ouais, d'alerte
rouge." (Cédric)
Cédric et Judi dans leurs oeuvres.
- "Mon 6ème
sens m'a mis sur votre rut... Euh, route." (Pierrick)
- "Si c'est une
route à deux voies, ça s'appelle une biroute." (Alekseï)
'Va falloir que
j'aille me suicider, un jour...
"Un suspect, c'est plus sale qu'un
lèche-cul." (Alban)
Bon appétit.
"Belles et blondes à cloquer."
(Olivier D)
Pour ceux qui n'ont pas compris, en argot, "en cloque" =
"enceinte".
"Les testicouilles." (Thibaut)
Ouais, t'as raison, va
te cacher.
- "C'est quoi la différence entre un Elfe prêtre de la
Nature et un Elfe prêtre de la Magie ?"
- "L'un est zoophile, l'autre
invoque." (Gauthier)
Gauthier devait sûrement jouer un Nain.
- "Il
faut pénétrer l'enceinte." (François S)
- "Laisse cette future maman
tranquille." (François G)
François G, toujours galant.
- "Y a pas
de mal, dans le sexe." (Dominique L)
- "Non. Mais parfois, dans le sexe,
il y a un mâle." (Cédric)
Je crois qu'on ne le changera plus.
"La
voiture à Isa, c'est la Clito avec le truc de mariage."
Je suis sûr
qu'Isa aimerait retrouver l'auteur de cette déclaration.
- "Tu les
baises toutes ? Même à 4 ans et demie ?" (Cédric)
- "Elles sont à ma
taille." (Sylvain, PJ Nain)
On a trouvé pire que Cédric.
- "C'est
une chouette ! On va être attaqués par une chouette vampire !" (Judi)
-
"Ca dépend comment elle est gaulée." (Cédric)
Cédric zoophile ?
-
"Vous êtes invités à partager leurs huttes." (Noël)
- "Leur rut ?"
(Eric)
Eric a longtemps joué avec Cédric. Ca les esquinte, hein
?
C'est dur d'être MJ...
- "Mais ils vont me les tuer !"
(Dom, MJ)
- "C'est le but..." (Julien H, PJ)
Pôv' Dom.
"C'est
moi qui décide si il est enceinte !" (Guillaume L)
Oui, Guillaume. Mais
pense quand même à lui offrir un ceinturon d'hermaphrodisme
avant.
- "Tu entends quelqu'un crier." (Alekseï à Pierrick)
- "Si
c'est moi, préviens-moi." (Jeremy)
Aïeuh !
"Je le mord (et je te
rappelle que j'ai la compétence Bombance)." (Judi)
T'avais si faim
que ça ?
"J'augmente Charisme pour devenir plus effrayant." (Stéphane
F)
Tu joues un Nosferatu ?
- "Vous avez une gueule de bois
phénoménale." (Caro, MJ)
- "Chez nous, ça s'appelle une tête d'Elfe."
(Alban, PJ Nain)
Pour une fois que Caro MJtait...
"Réveille-moi
quand je serai réveillé." (Thibaut)
Thibaut pousse un peut trop loin le
roleplay.
"Quelle est votre accréditation, Ami Ordinateur ?" (Olivier
D)
#"£££%§##@%^! FATAL ERROR %%$$$£¤*§#"&@
"Je te le
promets. Parole de Tremere." (Cindy)
Ceux qui connaissent Vampire
auront compris. Les autres n'ont qu'à demander aux premiers.
- "Il
est deux heures du matin. Le téléphone sonne chez chacun d'entre vous."
(Gauthier, à Magna Veritas)
- "C'est forcément un Patron ou un
d'En-Bas : quand je me suis couché, il n'y avait pas de téléphone."
(Epphyx)
Ou quand les joueurs font le boulot du MJ.
- "C'est ce
qui se rapproche le plus d'un croisement entre un skin et Schwartzeneger."
(Gauthier, décrivant un PNJ)
- "C'est Judi ?" (Caro)
Pôv' Judi. On lui
aura tout fait subir.
- "Fais ton jet de Poésie. (FX, à
L5A)
- "J'utilise un point de Vide." (Noël)
- "La poésie, c'est plein
de vide..." (Gauthier)
Qu'est ce que vous voulez répondre à ça ?
-
"Des combinaisons NBC." (Pierrick)
- "Quoi ? Il faut que je me baisse ?"
(Christophe J)
Il ne l'a même pas fait exprès.
- "Qu'y a-t-il pour
votre service ?" (Pierrick, campant un aubergiste)
- "On voudrait une
chambre d'hôtel" (Antoine)
Une chambre de QUOI ? Tu joues à
AD&D, là.
"Je cherche une ruelle discrète pour garer le 38
tonnes." (Cédric)
Faudra revoir ta définition d'une ruelle.
"Tu
n'as rien compris à ce que tu m'as expliqué." (Régis, joueur, à Jeremy,
MJ)
C'est l'éternel problème des joueurs qui connaissent mieux les règles
que le MJ..
- "Va me chercher le Bestiaire, s'il te plait." (Jeremy,
MJ)
- "Mais tu n'as pas le Bestiaire de Rolemaster."
(Guillaume)
- "Mais non, pas un bouquin : le PJ Bestiaire."
(Jeremy)
Et oui : à Rolemaster, Bestiaire, c'est aussi une
classe de perso.
- "Une prêtresse de Fharlangh." (Noël, MJ)
-
"C'est qui, comme dieu ?" (Pierrick, prêtresse de Fharlangh)
Non, je ne
l'ai pas fait exprès.
- "Chaque chose en son temps : toutes vos
questions seront éludées." (Baba)
Au moins, on aura des
réponses.
- "Il s'appelle Bofus." (Zed, MJ)
- "Comme Bô fûts de
bière ?" (Bertrand, PJ Akaï)
Pour ceux qui ne savent pas, dans
Légendes des Contrées Oubliées, un Akaï, c'est une sorte de
croisement entre un barbare et un Nain avec un demi-cerveau.
- "Je
sors du carrosse." (David)
- "Cocher ! Stop !" (Philippe)
Pourquoi tu
ne l'as pas laissé descendre en marche ?
"Au train où ça va, c'est
nous qui allons donner des XPs au MJ." (Xavier)
Le MJ, c'était
Cédric.
- "Montréal by Night." (Cédric, MJ)
- "Cool, c'est écrit
en Français !" (Dom)
Dom, c'est pas parce que tu joues un PJ Américain
qu'il doit ressembler à Georges W Bush.
"Suis un peu ton scénar' !"
(Gauthier à Pierrick)
Quand les joueurs connaissent mieux le scénar' que
le MJ, il y a un problème quelque part..
- "... toutes ces
balivernes..." (Cédric, un PnJ)
- "Il s'appelait Verne, le Baali
?"(Laurent)
Et là, logiquement, le PnJ se suicide.
"Mais puisque je te dis que je l'ai fait exprès"
"Qui
c'est qui sait ?" (Pierrick)
Sans commentaires.
"Un pour tous,
tous bourrins." (Gauthier)
Pas mieux.
- "C'est comme le chant
d'une sirène, en mieux."
- "Oui, huit rennes."
Snif...
- "C'est
un mini-dolmen." (Julien H)
- "Oui, ça s'appelle un banc." (Judi)
Mais
achevez-les !
- "Des yeux pareils que les cheveux."
- "Oui, mais
moins poilus." (Thibaut)
Un poil dans la main, un cheveu sur la langue,
et les deux dans les yeux.
"Cet Arabe écrit comme un porc."
(Alekseï)
C'est un coup à débuter une guerre de religion, ça.
-
"J'encule Dieu !"
- "Tu ne peux pas : les Voies du Seigneur sont
impénétrables !" (Joël)
Forcément...
- "Notre père qui faites nos
pieux." (Gauthier)
Tu ne crois pas que Dieu a d'autres choses à faire
?
"La vie d'un homme est un jeu." (Alekseï)
C'est le grand jeu de
la vie.
- "Je mettrai une ceinture de chasteté ! " (Thibaut, PJ
féminin à AD&D2)
- "On s'en fout : y'a trois Voleurs dans le groupe
!" (Cédric)
Cédric et ses persos obsédés...
- "T'as un cheval, toi
?" (Gauthier)
- "Oui, le tien !" (Judi, PJ voleur)
A question
bête,...
- "Maxime, arrête !" (Pierrick)
- "Mais il ne s'appelle
pas Maxime !" (Caro)
- "Justement !" (Pierrick)
Je n'allais quand même
pas utiliser son vrai nom devant le grand méchant du scénar'
[A
propos d'un PNJ qui faisait sonner la corde de son arc]
- "C'est un arc
musical." (Cédric)
- "Je croyais que c'était la scie qui était musicale."
(Noël)
- "Mais non. Lassie, c'est un chien. C'est La Six qui est
musicale. Et Lassie, elle saute. (Cédric)
- "Ouais, c'est Lassie
sauteuse. (Judi)
Si seulement on coopérait aussi bien pour résoudre les
scénars...
"Ce sont des chewing-gnomes." (Pierrick)
Et ils
habitent à Hollywood.
- "Je suis paranoïaque." (Olivier M)
- "Mais
presque." (Pierrick)
Il paraît que je suis le seul que ça
amuse.
"Ce sont des faux mages qui puent." (Epphyx)
Ils pourraient
se laver, quand même.
"Un chili con carnage." (Gauthier)
A propos
du repas d'Epphyx ce soir-là.
"Une embuscade de zombies, c'est une
zombiescade." (Pierrick)
Désolé.
"C'est un complot malkavélique."
(Pierrick)
Désolé (bis).
"Une haleine nosféabonde."
(Matthieu)
Finalement, je ne suis pas le seul à en faire.
"Sabbat
: pour dire «je t'aime»." (Thibaut)
Vampire, source inépuisable
d'inspiration.
- "C'est son pouvoir de grade 1." (Pierrick)
- "Je
préfère les strapontins." (Z)
C'était Z qui MJtait.
"Le busard sur
le toit." (Epphyx)
Epphyx est cinéphile.
"C'est un cancer Geyger"
(Pierrick)
Les effets de la radioactivité sur le rôliste (très)
moyen.
- "Cheveux noirs, 1,75m, ..." (Florian)
- "Ca doit être
chiant à coiffer." (Julien H)
A l'époque, Julien avait les cheveux
longs.
"C'est un muet qui frappe comme un sourd." (Pierrick)
Mais
si, c'est possible.
"C'est un gay tapant." (Epphyx et Pierrick)
On
va finir par nous croire homophobes.
"La Grue, c'est le clan des
dindes." (Pierrick)
A propos de L5A, bien sûr.
"Le Père, le Fils
et les cinq Esprits." (Epphyx)
Tiens, la famille s'est
agrandie.
"C'est une maison de gais chats." (Gauthier et
Pierrick)
Miaou ?
- "Ils censurent le porno du samedi soir."
(Epphyx)
- "C'est interdit en-dehors du mariage." (Cédric)
- "Et alors
? La plupart des acteurs sont mariés !" (Epphyx)
Epphyx n'est jamais à
court d'arguments.
- "Budda, budda, budda." (Gauthier, qui mimait le
bruit de son arme)
- "Hérétique !" (Caro)
Ces intégriste, j'vous
jure...
- "Faudrait créer la compétence Cuisine."
(Pierrick)
- "Euh... J'ai Chimie." (Epphyx)
Rappelez-moi de ne
jamais aller manger chez Epphyx.
- "Faudrait trouver quelque chose
pour servir de bélier." (Gauthier)
- "Ben non : il est mort." (Elen, en
parlant d'un perso de Lionel D)
Comme quoi, les persos de Lionel ne sont
pas totalement inutiles.
- "C'est un fémur de démon." (Epphyx)
-
"Comment tu sais que c'est un fémur de démon ?" (Cédric)
- "Compte le
nombre d'orteils." (Caro)
- "C'est un fémur. Il n'y a pas d'orteils."
(Epphyx)
- "S'il y en a, c'est bien la preuve que c'est un démon."
(Caro)
Caro et sa mauvaise foi.
- "C'est clair." (Cédric)
-
"Non. Lui, c'est Jean." (Christophe J)
Excusez-le.
"Les
Minotaures, c'est une race de boeufs." (Antoine)
Il y en avait qui ne la
connaissaient pas encore ?
"C'est Catholique Evil, comme
bestiole."
C'est un inquisiteur ?
- "Je suis un homme avec un
bouc." (Elen)
- "Ca s'appelle un légionnaire." (Cédric)
Mais non : les
légionnaires, c'est avec les chèvres. Déjà qu'ils sont zoophiles, ils ne
vont pas être homosexuels en plus.
"Tu es télékinésithérapeuthe."
(Chronox)
Autrement dit, tu arrives à faire des massages à
distance.
"Je veux bien me rendre en échange de ma liberté." (Olivier
P)
Olivier dans ses oeuvres.
- "Donnez-moi un exemple de
bâtiment." (Philippe DESPLANCHES, prof)
- "La ferme !" (Un
étudiant)
Le pire, c'est que c'était un bon exemple.
- "On se fait
piétiner par le Bureau, ici." (Gauthier, à propos de Pierrick, qui faisait
alors partie du CA de la Guilde)
- "Moralité : Pierrick fait partie des
meubles." (Caro)
Gauthier ne se laisse pas marcher sur les
pieds.
- "Sur le parking de Saint Maclou."
- "Je ne connaissais
pas cette église." (Gauthier)
Hérétique !
- "Comme un sol sacré."
(Dom, PJ immortel façon Highlander)
- "Un sot sacré ? C'est Lucky
!" (Xavier)
Lucky est un perso de Judi, simplet et presque un saint
(c'est donc un saintplet).
"Au théâtre, les matinées sont en soirée."
(Dom)
Si tu le dis...
- "Avant, elles ont fait cinq ans de
prostitution." (Dom)
- "Mais non : elles ont été espionnes."
(Cédric)
- "C'est bien ce qu'on dit." (Pierrick)
Je suis sûr que James
Bond serait d'accord avec moi.
- "Il est fier d'être Taureau."
(Pierrick)
- "C'est un boeuf." (Gauthier)
Meuh non.
- "Trois
mots pour décrire ma tenue." (Elen)
- "Vraiment pas belle."
(Matt)
Bouh, qu'il est vilain.
- "C'est quelqu'un de très bien."
(Dom)
- "Pour un Tremere ou tout court ?" (Gauthier)
Quand on a une
réputation...
- "Je parle Allemand." (Dom)
- "Arf !"
(Gauthier)
- "Non : ach !" (Pierrick)
Pourquoi "Arf !" ?
-
"Cassoss !" (Xavier)
- "... cial !" (Cédric)
Affligeant.
Les nouvelles définitions...
AD&D = Advanced
Dungeons & Digressions (Gauthier)
JCC = Jeux de Cartes à Chier
(encore Gauthier)
ULM = Ultra Lourd Mongolisé (Cédric)
TGCM =
Ta Gueule : C'est Mutant (Epphyx)
MJ = MariJuana (Xavier)
Aeon
Trinitoon
Mal et Fisc (Un PJ comptable, à
Maléfice)